A vida é feito andar de bicicleta: se parar você cai.

Vai em frente sem parar, que a parada é suicida, porque a vida é muito curta e a estrada é comprida. 

Você sobe e você desce na escada da vida e às vezes parece que a batalha tá perdida e que você voltou pro ponto de partida. 

Vai à luta, levanta, revida! 

Vai em frente, não se rende, não se prende nesse medo de errar, que é errando que se aprende que o caminho até parece complicado e às vezes tão difícil que você se surpreende quando sente de repente que era tudo muito simples - vai em frente que você entende. 

Boa sorte, firme e forte, vai com a força da mente. 

Vai sabendo que não há nenhum peso que você não agüente. 

Vai na marra, vai na garra, vai em frente. E se agarra no seu sonho com unhas e dentes. 

Pra saber o que é possível é preciso que se tente conseguir o impossível, então tente! 

Sempre alimente a esperança de vencer. 

Só duvide de quem duvida de você. Sem parar, sem parar, se parar você cai! 

Demorou, demorou! Pedala aí! 

Então não pára o movimento, vai em frente, vai! Sem parar, sem parar, se parar você cai! 

Demorou, demorou! Pedala aí! 

Não repara no mau tempo que o sol já sai. Vai em frente, sem parar que se parar você cai! 

Vai em frente, enfrente, enfrenta, vai! 

Vai agora, não chora. Ignora a energia negativa lá fora, porque dentro de você existe um poder bem maior do que você pensa.

Vai atrás da recompensa e se houver inveja e se ouvir ofensa você responde com a força do perdão.

E aumenta sua crença cada que vez ouvir um não, porque todo não esconde um sim. 

Ainda é só o começo, vá até o fim. Aprenda nos tropeços, não olhe pro chão. 
Olhe pro céu. Olhe pra vida sempre de cabeça erguida que no fim do túnel tem uma saída, mesmo quando você não consegue ver a luz. 

Feche os olhos que uma força te conduz. 

Vai em frente, vai seguro, faz um furo nesse muro que o escuro se esclarece. 

Vai em frente, simplesmente vai em frente que o futuro é um presente que a vida te oferece.

Sem parar, sem parar, se parar você cai! Demorou, demorou! Pedala aí! 

Então não pára o movimento, vai em frente, vai!

É na dor que o recém-nascido aprende a chorar. Pra encontrar a cura você tem que procurar. 

É no choro que o recém-nascido aprende a respirar. Então respira fundo que a vitória tá no ar. 

Vai indo, vai na tua, vai você. Vai nessa, vai na boa, vai vencer. 

Acredite no bem, que fazer o bem faz bem. Faça o bem que faz acontecer. 

Vai na fé, vai a pé, vai do jeito que der. Vai até onde puder, vai atrás do que tu quer.

Vai andando, vai seguindo, vai pensando, vai sentindo, vai amando, vai sorrindo, vai cantando, vai curtindo, vai plantando e vai colhendo, vai lutando pela paz - vai dançando no ritmo que o tempo faz. 
Vai de peito aberto. Vai dar certo. Confiante que o distante num instante fica perto.

Fica esperto, vai! Com a força de vontade. Vai à vera, não espera a oportunidade

Não aceita humilhação mas não perde a humildade. 

E nunca abra a mão da sua dignidade. Sem parar, sem parar, se parar você cai! 

Demorou, demorou! Pedala aí! 

Então não pára o movimento, vai em frente, vai! Se parar você cai, se cair cê levanta. 

( Gabriel o Pensador - Sem Parar ) 

Sarasvati & Lakshmi

Era uma vez, num reino distante, um jovem que entrou numa floresta e disse ao seu mestre espiritual: "Quero possuir riqueza ilimitada para poder ajudar o mundo. Por favor, conte-me, qual é o segredo para se gerar abundância?"

O mestre espiritual respondeu: "Existem duas deusas que moram no coração dos seres humanos. Todos são profundamente apaixonados por essas entidades supremas. Mas elas estão envoltas num segredo que precisa ser revelado, e eu lhe contarei qual é." Com um sorriso, ele prosseguiu:

"Embora você ame as duas deusas, deve dedicar maior atenção a uma delas, a deusa do Conhecimento, cujo nome é Sarasvati. Persiga-a, ame-a, dedique-se a ela. A outra deusa, chamada Lakshmi, é a da Riqueza. Quando você dá mais atenção a Sarasvati, Lakshmi, extremamente enciumada, faz de tudo para receber o seu afeto. Assim, quanto mais você busca a deusa do Conhecimento, mais a deusa da Riqueza quer se entregar a você. Ela o seguirá para onde for e jamais o abandonará. E a riqueza que você deseja será sua para sempre."

Existe poder no conhecimento, no desejo e no espírito. E esse poder que habita em você é a chave para a criação da prosperidade.

Do livro: Criando Prosperidade - Deepak Chopra - Ed. Best Seller

Voce sabe aonde vai?

Os perigos de andar sem rumo certo 
Certa vez um Cavalo-Marinho pegou suas economias e saiu em busca de fortuna. Não havia andado muito, quando encontrou uma Águia, que lhe disse:

¾ "Bom amigo. Para onde vais?"

¾ "Vou em busca de fortuna", respondeu o Cavalo-Marinho, com muito orgulho.

¾ "Estás com sorte", disse a Águia. "Pela metade do seu dinheiro, deixo que leve esta asa, para que possas chegar mais rápido".

¾ "Que bom!", disse o Cavalo-Marinho. Pagou-lhe, colocou a asa e saiu como um raio. Logo encontrou uma Esponja, que lhe disse:

¾ "Bom amigo. Para onde vais com tanta pressa?"

¾ "Vou em busca de fortuna" respondeu o Cavalo-Marinho.

¾ "Estás com sorte", disse a Esponja. "Vendo-lhe este meu propulsor por muito pouco dinheiro, para que chegues mais rápido".

Foi assim que o Cavalo-Marinho pagou o resto de seu dinheiro pelo propulsor e sulcou os mares com velocidade quintuplicada. De repente, encontrou um Tubarão, que lhe disse:

¾ "Para onde vais, meu bom amigo?"

¾ "Vou em busca de fortuna", respondeu o Cavalo-Marinho.

¾ "Estás com sorte. Se tomares este atalho", disse o Tubarão, apontando para sua imensa boca, "ganharás muito tempo".

¾ "Está bem, eu lhe agradeço muito", disse o Cavalo-Marinho, e se lançou ao interior do Tubarão, sendo devorado.

Autor Desconhecido

6 PRINCIPAIS ERROS DO HOME OFFICE

1. Falta de conhecimento técnico sobre o ramo de atuação escolhido.

2. Não separar fisicamente o escritório das áreas de convívio familiar.

3. Utilizar a mesma linha telefônica para a casa e para o escritório.

4. Não estabelecer uma jornada de trabalho: hora para começar a trabalhar e hora de "fechar o boteco".

5. Não se vestir adequadamente para trabalhar.

6. Misturar as finanças pessoais com as da empresa.

A revista "Seja seu patrão" – editada pela "Pequenas empresas - grandes negócios"

Como acabar com macumba de Ex

Reflexão:

"Deus não pergunta como é o seu trabalho. Ele pergunta se você fez o seu trabalho da melhor maneira possível. 

Deus não pergunta sobre a cor da sua pele. Ele pergunta sobre o conteúdo do seu caráter.

Deus, que é o supremo poder, age com tamanha quietude que a maioria dos homens nem percebe a sua ação. 

Porque o verdadeiro poder chega: sem ruído, sem alarme e sem violência".

Etiqueta Sexual

40 Erros comuns ao transar com mulheres

Posted by Hugo Gama

01. NÃO BEIJAR PRIMEIRO.
Evitar os lábios e ir direto às zonas erógenas faz com que ela se sinta como se você estivesse pagando por hora e tentasse fazer o dinheiro valer cortando partes não essenciais. Um beijo apaixonado conveniente é a forma de preliminar definitiva.

02. DAR UM CHUPÃO NA ORELHA.
Seja franco: algum cara na escola lhe contou que as garotas adoram isso. Bom, há uma diferença entre ser erótico e chupar como se você estivesse tentando fazer respiração boca-a-boca num hipopótamo. Isso machuca.

03. NÃO FAZER A BARBA.
Freqüentemente você se esquece de que tem um porco-espinho atado ao seu queixo, o qual você arrasta repetidamente através do rosto e das coxas da sua parceira. Quando ela vira a cabeça de um lado para o outro, isso não é paixão, ela está tentando se esquivar.

04. ESPREMER OS SEIOS DELA.
Quando botam as mãos neles, a maioria dos homens age como uma dona-de-casa experimentando um melão para ver se ele está maduro. Afague-os, acaricie-os e alise-os.

05. ABOCANHAR OS MAMILOS.
Por que os homens se grudam nos mamilos de uma mulher e depois os tratam como se quisessem esvaziar o corpo dela pelos seios? Mamilos são extremamente sensíveis. Eles não resistem a mastigação. Lamba e sugue gentilmente. Dar-lhes pancadinhas com a língua de um lado ao outro é legal. Fazer de conta que eles são um brinquedo de cachorro não é.

06. TORCER OS MAMILOS DELA.
Pare de fazer aquela coisa de girar os mamilos entre o indicador e o polegar como se estivesse tentando sintonizar uma rádio numa área montanhosa. Concentre-se nos seios como um todo, não só nos pontos de exclamação.

07. IGNORAR AS OUTRAS PARTES DO CORPO DELA.
Uma mulher não é uma via expressa com somente três saídas: Peito Leste e Oeste, e o Túnel do Meio. Existem vastas áreas do corpo dela as quais você freqüentemente ignora quando passa direto para Vagina Central. É hora de começar a lhes dar atenção.

08. ENROLAR AS MÃOS.
Falta de destreza manual na região sub-saia pode resultar em dedos e roupas de baixo torcidas. Se você fôr tão direto assim, peça a ela que tire logo o troço todo.

09. DEIXAR-LHE UM PRESENTINHO.
Jogar a camisinha fora é responsabilidade do homem. Você usa, você descarta.

10. ATACAR O CLITÓRIS.
Pressão direta é muito desagradável, portanto gire gentilmente seus dedos pelas laterais do clitóris.

11. PARAR PRA RESPIRAR.
Diferentemente dos homens, mulheres não continuam de onde foram deixadas. Se você parar, elas voltam para a casa número 1 bem depressa. Se você perceber que ela ainda não chegou lá, continue custe o que custar, mandíbula dormente ou não.

12. DESPI-LA ESTUPIDAMENTE.
Mulheres destestam parecer estúpidas, mas é exatamente o que ela vai parecer ao ficar nua da cintura para baixo com um suéter enrolado na cabeça. Desembrulhe-a como um presente elegante, não como um brinquedo de criança.

13. ATOCHAR A CALCINHA DURANTE AS PRELIMINARES.
Acariciá-la gentilmente através da calcinha pode ser bem sexy. Atochar o tecido entre as coxas dela e ficar puxando pra frente e pra trás náo é.

14. SER OBCECADO PELA VAGINA.
Embora a maioria dos homens possa achar o clitóris sem mapas, eles ainda acreditam que é na vagina que acontece tudo. Tão logo sua mão esteja lá, você age como se estivesse tentando pegar a última batatinha num canudo de Pringle's. Isso está correto em princípio, mas se você não for cuidadoso (e tiver cortado as unhas), pode machucar - portanto, não se empolgue. A princípio, é melhor dar atenção ao clitóris e ao exterior da vagina, e então inserir gentilmente um dedo e ver se ela gosta.

15. MASSAGEM GROSSEIRA.
Você tenta dar a ela uma massagem sensual, relaxante, para deixá-la no ponto. Pode usar as mãos e pontas dos dedos; cotovelos e joelhos, não.

16. TIRAR A ROUPA DEPRESSA DEMAIS.
Não force a barra tirando a roupa antes que ela tenha feito algum gesto para ver o seu material, mesmo que seja apenas desabotoar dois botões.

17. TIRAR AS CALÇAS PRIMEIRO.
Um homem de meias e cuecas é horrível. Tire as meias primeiro.

18. INDO DEPRESSA DEMAIS.
Quando você parte para a situação pênis-na-vagina, a pior coisa que pode fazer é bombear como se fosse uma ferramenta industrial - ela logo vai se sentir como uma operária de linha de montagem tornada obsoleta pela sua tecnologia. Aumente o ritmo vagarosamente, com arremetidas limpas, retas e regulares.


19. INDO COM FORÇA DEMAIS.
Se você bater seus grandes ossos dos quadris contra as coxas ou o estômago dela, a dor será igual a duas semanas de cavalgada concentradas em poucos segundos.

20. GOZAR DEPRESSA DEMAIS.
É o medo de todo homem. Com razão. Se você dispara antes de ver o branco dos olhos dela, certifique-se de que tem um plano "B" para assegurar o prazer dela.

21. NÃO GOZAR NUM TEMPO RAZOÁVEL.
Você pode achar que transar por uma hora sem chegar ao clímax é a marca de um deus do sexo, mas pra ela isso se parece mais com a marca de uma vagina dormente. Pelo menos compre algumas tapeçarias suspensas enigmáticas, para que ela tenha algo em que prestar atenção enquanto você banca o Homem-Maratona.

22. PERGUNTAR SE ELA GOZOU.
Realmente, você deveria ser capaz de perceber. A maioria das mulheres faz barulho. Mas se você realmente não sabe, não pergunte.

23. FAZER SEXO ORAL COM GENTILEZA EXCESSIVA.
Não se comporte como um gato gigante num pires de leite. Coloque a boca inteira lá e concentre-se em rodar a língua gentilmente ou dar petelecos com ela no clitóris

24. CUTUCAR A CABEÇA DELA.
Os homens insistem em fazer isso até que ela olhe-pro-pênis, esperando que isso levará rapidinho a boca-pro-pênis. Todas as mulheres odeiam isso. Está a três passos de ser arrastada pelo cabelo para uma caverna. Se você quer que ela use a boca, use a sua; experimente falar sedutoramente com ela.

25. NÃO AVISAR ANTES DE GOZAR.
Esperma tem gosto de água do mar misturada com clara de ovo. Nem todo mundo gosta. Quando ela estiver fazendo sexo oral, avise-a antes de gozar para que ela possa fazer o que achar necessário.

26. FICAR SE MEXENDO DURANTE O BOQUETE.
Não empurre. É ela quem vai fazer todos os movimentos durante o boquete. Você apenas repousa. E não agarre a cabeça dela.

27. IMITAR ATITUDE DE FILME PORNÔ.
Nos filmes pornô, as mulheres adoram quando os homens ejaculam sobre elas. Na vida real, isso significa apenas mais roupa para ser lavada.

28. DEIXÁ-LA POR CIMA POR ERAS.
Pedir para que ela fique por cima é ótimo. Ficar deitado grunhindo enquanto ela faz todo o trabalho duro não é. Acaricie-a gentilmente, para que ela não se sinta inteiramente como um capitão de escuna. E deixe que ela descanse.

29. TENTAR FAZER SEXO ANAL E FINGIR QUE FOI UM ACIDENTE.
Foi desse jeito que os homens ganharam a reputação de não seguir a bula. Se você quer botar lá, peça primeiro. E nem pense que estar bêbado é desculpa.

30. TIRAR FOTOS.
Quando um homem diz, "Posso tirar uma foto sua?", ela vai ouvir as palavras "- pra mostrar pra galera". Pelo menos, deixe que ela fique com a posse das fotos.

31. NÃO TER IMAGINAÇÃO SUFICIENTE.
Imaginação vai desde desenhar padrões nas costas dela até derramar mel sobre ela e lambê-lo. Frutas, vegetais, gelo e plumas são todos dispositivos úteis; cera quente, tinta indelével, de jeito nenhum.

32. ESTAPEAR O SEU ESTÔMAGO CONTRA O DELA.
Não há barulho menos erótico. É tão sexy quanto um concurso de arrotos.

33. COLOCÁ-LA EM POSES ESTÚPIDAS.
Se ela quer fazer yoga avançada na cama, excelente, mas a menos que ela seja uma ginasta romena, não seja ambicioso demais. Pergunte-se se quer uma parceira sexual com os tendões torcidos.

34. PROCURAR PELA PRÓSTATA DELA.
Leia isto cuidadosamente: estimulação anal é boa para os homens porque eles têm próstata. As mulheres não têm.

35. DAR-LHE MORDIDAS DE AMOR.
É extremamente erótico exercer alguma sucção gentil nos lados do pescoço, se você fizer isso com cuidado. Nenhuma mulher quer ter que usar golas rolê e echarpes vistosas por semana a fio.

36. LADRAR INSTRUÇÕES.
Não dê gritos de incentivo como um treinador com um megafone. Não é lá muito excitante.

37. FALAR PUTARIAS.
Faz com que você pareça um editor de revista solitário ligando para o Disque-Sexo. Se ela gosta de escutar sacanagem, você vai ficar sabendo.

38. NÃO SE IMPORTAR SE ELA JÁ GOZOU.
Você tem de terminar o serviço. Continue tentando até que o tenha feito direito, e ela poderá fazer o mesmo por você.

39. ESMAGÁ-LA.
Homens geralmente pesam mais do que mulheres, portanto se você ficar em cima dela um tanto pesadamente demais, ela acabará ficando roxa.

40. AGRADECER.
Nunca agradeça a uma mulher por fazer sexo com você. Seu quarto não é casa de caridade.

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Ehhh Verão!

A gordinha estava em um banheiro de uma danceteria, pintando-se no espelho, quando de repente chega uma linda ruiva de olhos azuis. Ela tinha uma delicada cintura e estava dentro de uma calça justíssima de couro.

Enquanto a gorda observava essa escultural criação divina, a ruiva se olha no espelho e diz:

 - "Obrigada Diet Coke".

 A gordinha....ficou paralisada com o lápis labial na boca, enquanto vê sair a ruiva.

Continuou o que fazia e seguiu pintando-se, quando de repente entra uma maravilhosa loira duas vezes melhor que a garota anterior,  corpo escultural, delicado, cintura mínima, se olha no espelho de cima abaixo e diz:

"Obrigada Coscarque".

A gordinha ficou paralisada com o tubo de rímel faltando metade para abrir enquanto vê sair a tremenda loira. Continua sua maquiagem e seguiu pintando-se quando logo entra uma lindíssima morena três vezes melhor que a garota anterior, corpo escultural, único, pele suave, cintura ultra
fina, altas e bem delineadas pernas, uma deusa!

A garota se olha no espelho, observa o delicado e bem formado bolso traseiro de sua calça e diz:

- "Obrigada Diet Shake".

A gordinha termina de se pintar, se prepara para sair ...  se olha no espelho e diz:

- "VAI SE FUDÊ Mc Donald's!"

ELEGÂNCIA

Existe uma coisa difícil de ser ensinada e que, talvez por isso, esteja cada vez mais rara : A elegância do comportamento. 

É um dom que vai muito além do uso correto dos talheres e que abrange bem mais do

 que dizer um simples obrigado diante de uma gentileza. 

É a elegância que nos acompanha da primeira hora da manhã até a hora de dormir e que

 se manifesta nas situações mais prosaicas, quando não há festa alguma

 nem fotógrafos por perto. 

É uma elegância desobrigada. É possível detectá-la nas pessoas

que elogiam mais do que criticam. Nas pessoas que escutam

mais do que falam. E quando falam, passam longe da

 fofoca, das pequenas maldades ampliadas no boca a boca. 

É possível detectá-la nas pessoas que não usam

 um tom superior de voz ao se dirigir a frentistas. 

Nas pessoas que evitam assuntos constrangedores

porque não sentem prazer em humilhar os outros. 

É possível detectá-la em pessoas pontuais. 

Elegante é quem demonstra interesse por assuntos que

desconhece, é quem presenteia fora das datas festivas, é quem

cumpre o que promete e, ao receber uma ligação,

não recomenda à secretária que pergunte antes quem

está falando e só depois manda dizer se está ou não está. 

É muito elegante não falar de dinheiro em bate-papos informais. 

É elegante retribuir carinho e solidariedade. 

Sobrenome, jóias e nariz empinado não substituem a elegância do gesto. 

Não há livro que ensine alguém a ter uma visão generosa do

mundo, a estar nele de uma forma não arrogante. 

É elegante a gentileza. 

Atitudes gentis falam mais que mil imagens... 

... Abrir a porta para alguém é muito elegante. 

... Dar o lugar para alguém sentar... É muito elegante. 

... Sorrir sempre é muito elegante e faz um bem danado para a alma... 

... Oferecer ajuda... É muito elegante. 

... Olhar nos olhos ao conversar é essencialmente elegante. 

Pode-se tentar capturar esta delicadeza natural pela

observação, mas tentar imitá-la é improdutivo. 

A saída é desenvolver em si mesmo a arte

de conviver, que independe de status social: 

É só pedir licencinha para o nosso lado brucutu, que

acha que "com amigo não tem que ter estas frescuras". 

Se os amigos não merecem uma certa cordialidade, os desafetos

é que não irão desfrutá-la. 

Educação enferruja por falta de uso! 

E, detalhe: não é frescura. 

É elegância! 

 

 

Por Lilith Storm

Calendário

O cérebro humano mede o tempo por meio da observação dos movimentos. Se alguém colocar você dentro de uma sala branca vazia, sem nenhuma mobília, sem portas ou janelas, sem relógio... você começará a perder a noção do tempo. Por alguns dias, sua mente detectará a passagem do tempo sentindo as reações internas do seu corpo, incluindo os batimentos cardíacos, ciclos de sono, fome, sede e pressão sanguínea. Então... quando tempo suficiente houver passado, você perderá completamente a noção das horas, dos dias... ou anos. Estou exagerando para efeito didático, mas em essência é o que ocorreria. 

Isso acontece porque nossa noção de passagem do tempo deriva do movimento dos objetos, pessoas, sinais naturais e da repetição de eventos cíclicos, como o nascer e o pôr do sol. Se alguém tirar estes sinais sensoriais da nossa vida, simplesmente perdemos a noção da passagem do tempo. 

Compreendido este ponto, há outra coisa que você tem que considerar: nosso cérebro é extremamente otimizado. Ele evita fazer duas vezes o mesmo trabalho. Um adulto médio tem entre 40 e 60 mil pensamentos por dia. Qualquer um de nós ficaria louco se o cérebro tivesse que processar conscientemente tal quantidade. Por isso, a maior parte destes pensamentos é automatizada e não aparece no índice de eventos do dia. Para que não fiquemos loucos, o cérebro faz parecer que nós não vimos, não sentimos e não vivenciamos aqueles pensamentos automáticos, repetidos, iguais. 

Por isso, quando você vive uma experiência pela primeira vez, ele dedica muitos recursos para compreender o que está acontecendo. É quando você se sente mais vivo. Conforme a mesma experiência vai se repetindo, ele vai simplesmente colocando suas reações no modo automático e "apagando" as experiências duplicadas. 

Se você entendeu estes dois pontos, já vai compreender porque parece que o tempo acelera, quando ficamos mais velhos e porque os natais chegam cada vez mais rapidamente. 

Quando começamos a dirigir, tudo parece muito complicado, o câmbio, os espelhos, os outros veículos... nossa atenção parece ser requisitada ao máximo. Então, um dia dirigimos trocando de marcha, olhando os semáforos, lendo os sinais ou até falando ao celular (proibido no Brasil), ao mesmo tempo. E você usa apenas uma pequena "área" da atenção para isso. 

Como acontece? Simples: o cérebro já sabe o que está escrito nas placas (você não lê com os olhos, mas com a imagem anterior, na mente); O cérebro já sabe qual marcha trocar (ele simplesmente pega suas experiências passadas e usa, no lugar de repetir realmente a experiência). Em outras palavras, você não vivenciou aquela experiência, pelo menos para a mente. Aqueles críticos segundos de troca de marcha, leitura de placa... são apagados de sua noção de passagem do tempo... Porque estou explicando isso? Que relação tem isso com a aparente aceleração do tempo? Tudo. 

A primeira vez que isso me ocorreu foi quando passei três meses nas florestas de New Hampshire, Estados Unidos, morando em uma cabana. Era tudo tão diferente, as pessoas, a paisagem, a língua, que eu tinha dores de cabeça sempre que viajava em uma estrada, porque meu cérebro ficava lendo todas as placas (eu lia mesmo, pois era tudo novidade, para mim). Foram somente três meses, mas ao final do segundo mes eu já me sentia como se estivesse há um ano longe do Brasil. Foi quando comecei a pesquisar a razão dessa diferença de percepção. 

Bastou eu voltar ao Brasil e o tempo voltou a "acelerar". Pelo menos, assim parecia. Veja, quando você começa a repetir algo exatamente igual, a mente apaga a experiência repetida. Conforme envelhecemos, as coisas começam a se repetir -- as mesmas ruas, pessoas, problemas, desafios, programas de televisão, reclamações... enfim... as experiências novas (aquelas que fazem a mente parar e pensar de verdade, fazendo com que seu dia pareça ter sido longo e cheio de novidades), vão diminuindo. Até que tanta coisa se repete que fica difícil dizer o que tivemos de novidade na semana, no ano ou, para algumas pessoas, na década. 

Em outras palavras, o que faz o tempo parecer que acelera é a... r-o-t-i-n-a. 

Não me entenda mal. A rotina é essencial para a vida e otimiza muita coisa, mas a maioria das pessoas ama tanto a rotina que, ao longo da vida, seu diário acaba sendo um livro de um só capítulo, repetido todos os anos. 

O ANTÍDOTO PARA A ACELERAÇÃO DO TEMPO: "M &M" 

Felizmente há um antídoto: Mude e Marque. Mude, fazendo algo diferente e marque, fazendo um ritual, uma festa ou registros com fotos. Mude de paisagem, tire férias com a família (sugiro que você tire férias sempre e, preferencialmente, para um lugar quente, um ano, e frio no seguinte) emarque com fotos, cartões postais e cartas. Tenha filhos (eles destroem a rotina) e sempre faça festas de aniversário para eles, e para você (marcando o evento e diferenciando o dia); Use e abuse dos rituais para tornar momentos especiais diferentes de momentos usuais. Faça festas de noivado, casamento, 15 anos, bodas disso ou daquilo, bota-foras, participe da formatura de sua turma, visite parentes distantes, vá a uma final de campeonato, entre na universidade com 60 anos, troque a cor do cabelo, deixe a barba, tire a barba, compre enfeites diferentes no natal, ou faça os enfeites com frutas da região e a participação das crianças, vá a shows, cozinhe uma receita nova, tirada de um livro novo. 

Escolha roupas diferentes, não pinte a casa da mesma cor -- faça diferente. Beije diferente sua paixão e viva com ela momentos diferentes. Vá a mercados diferentes, leia livros diferentes, busque experiências diferentes. Seja diferente. 

Se você tiver dinheiro, especialmente se já estiver aposentado, vá com seu marido, esposa ou amigos para outras cidades ou países, veja outras culturas, visite museus estranhos, deguste pratos esquisitos... em outras palavras... v-i-v-a. Porque se você viver intensamente as diferenças, o tempo vai parecer mais longo. E se tiver a sorte de estar casado (a) com alguém disposto (a) a viver e buscar coisas diferentes, seu livro será muito mais longo, muito mais interessante e muito mais... vivo.... do que a maioria dos livros da vida que existem por ai. Se você não tiver mais a esposa, ou o marido, cerque-se de amigos. Amigos com gostos diferentes, vindos de lugares diferentes, com religiões diferentes e que gostam de comidas diferentes. Enfim, acho que você já entendeu o recado, não é? Boa sorte em suas experiências para expandir seu tempo, com qualidade, emoção, rituais e vida. 

(Desconheço a autoria)

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Uma lição a aprender

Léo era um sujeito grandão, um tanto atrapalhado, que vestia sempre roupas remendadas e muito pequenas para o seu tamanho. Diversos colegas divertiam-se muito pregando-lhe peças.

Um dia um colega notou um pequeno rasgão na manga de sua camisa e deu-lhe um puxão, aumentando o rasgado. Outro colega da fábrica deu sua contribuição, e outro, e logo havia um pedaço da manga rasgada, pendurado. Léo continuou o seu trabalho e, ao passar muito perto de uma correia em movimento, ficou com o pedaço rasgado preso na correia, tendo o braço puxado para dentro da máquina. Alarmes soaram, interruptores foram acionados, e um acidente mais sério foi evitado.

O chefe do setor, entretanto, ciente do que tinha acontecido, chamou o seu pessoal e contou a seguinte estória.

Quando era mais jovem, trabalhei em uma pequena fábrica. Foi lá que fiquei conhecendo Miguel.

Miguel era um sujeito grande, brincalhão, que gostava de fazer brincadeira com os outros, pregar pequenas peças. Ele era o líder da turma.

Havia também o Pedro, um seguidor, que sempre participava das brincadeiras do Miguel.

E havia também o Jaques. Ele era um pouco mais velho que o resto do grupo, quieto, inofensivo, à parte. Ele sempre comia o seu lanche sozinho, num canto. Por três anos seguidos, ele vestia sempre a mesma roupa remendada. Ele nunca participava dos jogos que jogávamos no horário do almoço, parecia indiferente, e sempre sentava sozinho debaixo de uma árvore.

Jaques era o alvo natural das brincadeiras e piadas do grupo. Ora encontrava um sapo na marmita, ora um rato morto em seu chapéu. E ele sempre aceitava isso com bom humor.

Num fim-de-semana de outono, Miguel resolveu ir caçar. Pedro foi com ele, é claro. E eles prometeram para todos que, se caçassem alguma coisa, iriam trazer um pedaço para cada um de nós. Assim, nós ficamos todos muito animados e ansiosos quando soubemos que tinham retornado e que Miguel havia caçado um Antilope grande e gordo. 
Ficamos sabendo mais que isso, pois Pedro nunca conseguia guardar um segredo apenas para si mesmo, e deixou transpirar que tinham preparado uma boa peça para aplicar no Jaques.

Miguel tinha dividido o antílope em pedaços e feito um pacote com uma boa porção para cada um de nós. E, para uma boa gargalhada, a peça era que ele havia separado as orelhas, o rabo e os cascos num pacote -- ia ser muito engraçado quando Jaques desembrulhasse aquele presente.

Miguel distribuiu os pacotes no horário do almoço. Cada um de nós ia abrindo o seu pacote, que continha uma bela porção de carne de antílope, e dizia obrigado. O maior pacote de todos ele deixou por último. Era para o Jaques. Pedro estava quase explodindo de vontade de rir, e Miguel exibia um ar de satisfação.

Como sempre, Jaques estava sentado sozinho, no lado mais afastado da grande mesa. Miguel empurrou o pacote para perto dele, e todos ficamos na expectativa. Jaques não era o tipo de muitas palavras. Ele falava tão pouco que você nem percebia quando ele estava por perto. Em três anos ele provavelmente não tinha dito nem cem palavras. Por isso, o que aconteceu a seguir nos pegou de surpresa.

Ele pegou o pacote firme nas mãos e levantou devagar, com um grande sorriso no rosto. Foi então que notamos que seus olhos estavam brilhando. Por alguns momentos, o seu pomo de Adão se moveu para cima e para baixo, até ele conseguir controlar sua emoção.

"Eu sabia que você não ia se esquecer de mim", disse com a voz embargada, "Eu sabia, você é grandão e gosta de fazer brincadeiras, mas sempre soube que você tem um bom coração." Ele engoliu em seco novamente, e continuou falando, dessa vez para todos nós. "Eu sei que não tenho sido muito participativo com vocês, mas nunca foi por má intenção. Sabem, eu tenho nove filhos em casa, e uma esposa inválida, presa na cama já fazem quatro anos. E sei que ela nunca mais vai melhorar. Às vezes, quando ela passa mal, eu tenho que ficar a noite inteira acordado, cuidando dela. E a maior parte do meu salário tem sido para os médicos e os remédios. As crianças fazem o que podem para ajudar, mas tem sido difícil colocar comida para todos na mesa.

Vocês talvez achem esquisito que eu vá comer o meu almoço sozinho, num canto...Bem, eu acho que tenho ficado um pouco envergonhado, porque na maioria das vezes eu não tenho nada para pôr no meu sanduíche. Ou, como hoje, havia talvez apenas uma batata na minha marmita. Mas eu quero que saiba que essa carne representa, realmente, muito para mim. Provavelmente muito mais do que para qualquer um de vocês, por que hoje à noite os meus filhos....", ele limpou as lágrimas dos olhos com as costas das mãos "hoje à noite os meus filhos vão ter, realmente..." e ele começou a abrir o pacote...

Nós tínhamos estado prestando tanta atenção no Jaques, enquanto ele falava, que nem tínhamos notado a reação do Miguel e do Pedro. Mas agora, todos percebemos quando os dois saltaram e tentaram pegar o pacote das mãos do Jaques. Mas, tarde demais. Jaques já tinha aberto e pacote e estava, agora, examinando cada casco, cada orelha, levantando o rabo do antílope.

Deveria ter sido tão engraçado, mas ninguém riu. Ninguém mesmo. E a pior parte foi quando Jaques, tentando sorrir, disse: "Obrigado."

Em silêncio, um a um, cada um dos colegas, pegou o seu pacote e colocou na frente do Jaques, pois eles haviam, de repente, compreendido quão pouco o presente significava para eles... até aquele momento...

Esse foi o ponto onde o chefe de seção parou sua estória e se afastou. Ele não precisou dizer mais nada, e foi gratificante notar que cada colega, naquele dia, enquanto almoçava, compartilhou parte da sua comida com o Léo, e um deles chegou mesmo a tirar a sua camisa e dá-la de presente para ele.

Autor desconhecido

Japão (em japonês 日本国 (Nippon koku, Nihon koku), Nippon ou Nihon, literalmente "origem do sol" ou "terra do sol nascente")

Quatro maneiras de usar a tecnologia para permanecer competitivo

Orientação para empresários/gerentes

De pequenas pousadas a clínicas veterinárias, pequenas empresas podem estar presentes nos mais diversos ramos. Mesmo assim, apesar das diferenças, as pequenas empresas compartilham as mesmas preocupações quando o assunto é o uso da tecnologia para permanecer competitivo e melhorar o desempenho do negócio.

DICA: 
Participe dos breves treinamentos on-line para desenvolver sua proficiência no Microsoft Office. Os cursos podem ajudá-lo em tudo, desde formatação de documentos do Word até montagem de bancos de dados do Access.

Como administrador de uma pequena empresa, verifique se estas preocupações lhe são familiares:

• A tecnologia muda com tanta rapidez que não sei do que preciso, por isso fico com o que já tenho. Mas tenho medo de ficar para trás
• Manter um registro contínuo de nossos clientes é um desafio constante que ultrapassa os limites de nossa tecnologia atual
• Eu e meus funcionários desperdiçamos muito tempo lidando com spams e vírus
• Não tenho condições de oferecer um grande orçamento de marketing mas sei que divulgar minha empresa é fundamental para permanecer à frente da concorrência

Se temores como esses tiram o seu sono, veja aqui algumas idéias que ajudarão você a dormir melhor.

Identificando soluções para permanecer competitivo 

O Microsoft Office é o software de produtividade mais usado hoje em dia. É o lugar perfeito para começar se você estiver pensando em como a tecnologia pode ajudar a melhorar o desempenho da empresa. 

O Microsoft Office Small Business Edition 2003 é a versão mais recente do Office e foi criado especificamente para empresas com 1 a 25 funcionários. Ele contém os programas que você usa com mais freqüência — Word, Excel, PowerPoint e Publisher e o novo Outlook com Business Contact Manager, que ajuda a gerenciar contatos comerciais e oportunidades de vendas. Mas como esta é a primeira versão do Office dedicada exclusivamente às necessidades das pequenas empresas, ela contém recursos que solucionam vários desafios enfrentados pelos empresários/gerentes. 

Mantendo um bom registros dos clientes

Você pode gerenciar contatos, oportunidades de vendas e contas — tudo em um só lugar — com o novo Business Contact Manager para Microsoft Office Outlook 2003. Além disso, sempre que você envia um email a um cliente registrado no Outlook, o email é automaticamente anexado à conta do cliente. Assim, ao examinar a conta, você encontra um registro dos emails recebidos e enviados ao cliente — tudo facilmente acessível em um só lugar. 

O Outlook 2003 com Business Contact Manager também permite:

·           Vincular documentos (emails), anotações, compromissos e tarefas aos registros de contatos e oportunidades de vendas

• Exibir um histórico de atividades da conta com um simples clique
• Gerenciar clientes interessados e em potencial durante todo o ciclo de vendas registrando informações importantes, como potencial de receita ou probabilidade de fechamento
• Executar relatórios para ajudar a priorizar oportunidades de vendas e acompanhamentos

A curva de aprendizagem é mínima com o Business Contact Manager para Outlook 2003 porque você estará trabalhando com a familiar interface do Outlook.

1.       A atividade pode ser um telefonema, uma reunião ou uma tarefa interna. Com isso, você pode gerenciar melhor a sua rotina.

2.       Categorizar este contato, classificando-o para fazer parte da lista que recebe cartão de Natal ou de empresas concorrentes e fornecedoras, entre outras atividades que o sistema permite.

3.       Criar. A tela ao lado mostra o cadastro de contatos dentro da conta.

 

4.       Pronto, seu contato está atualizado. Você pode classificar e agrupar informações por categoria, fazendo com que seja possível obter uma visão ampla do histórico da conta.

 

5.       Sua empresa passa então a classificar as informações financeiras do cliente, como o status da relação da sua companhia com determinado fornecedor, como a questão de risco, que adverte e previne futuras negociações.

 

6.       O que faz com que as oportunidades aumentem, afinal, você consegue administrar melhor o estágio da negociação. Na tela ao lado, um exemplo do estágio do ciclo de vendas de um produto.

7.       É possível também classificar as oportunidades para vender novos produtos, com previsão de quantidade e receita que poderá ser gerada por cada produto envolvido.

 

8.       Sua empresa pode também ordenar as visões.

 

9.       Como agendar telefonemas e assuntos? No exemplo ao lado, a pessoa abre a atividade telefonema e, em seguida, liga para o contato. Ao iniciar a conversa, clica em "start time", e a ligação passa a ser cronometrada. Ao final, pode-se fazer anotações sobre os pontos que conduzirão a oportunidade a se tornar uma venda concreta.

Reduzindo o lixo eletrônico e bloqueando a entrada de vírus 

O tempo desperdiçado com a exclusão de emails indesejados poderia ser usado em atividades importantes para a empresa. Com o filtro avançado de lixo eletrônico do Outlook 2003, você pode reduzir o tempo de inatividade causado pelo spam. Você também pode adicionar endereços de email à Lista de Remetentes Seguros, à Lista de Destinatários Seguros e à Lista de Remetentes Bloqueados para controlar melhor o que será e o que não será tratado como spam. 

Com o recurso de lixo eletrônico do Outlook, é possível:

• Ajustar o nível de proteção conforme necessário para obter o máximo de segurança; por exemplo, você poderá receber apenas mensagens da lista segura
• Atualizar o filtro regularmente no Office Online
• Bloquear imagens de mensagens HTML que os spammers usam para capturar informações sobre você

O Outlook 2003 também pode ajudar na proteção contra vírus, incluindo vírus de macro disseminados por meio de anexos de emails. 

Divulgando sua empresa

Para colocar sua empresa ou seus serviços no mercado sem contar com um grande orçamento, considere alavancar as ferramentas do Microsoft Office Small Business Edition 2003. Veja algumas idéias:

• Boletins informativos por email. Você pode optar por um modelo de design do Publisher e usar a funcionalidade de mala direta para enviar boletins informativos por email para destinatários determinados ou mensagens de email personalizadas para seus principais clientes.
• Folhetos ou cartões postais. Crie peças de marketing de aparência profissional, como cartões de visita, folhetos e boletins informativos, usando os modelos fornecidos no Publisher 2003. Tudo pode ser personalizado para incluir informações pertinentes sobre a empresa, logotipos e esquemas de cores.
• PowerPoint: Monte apresentações eficazes para clientes ou equipes de vendas com os modelos de fácil utilização do PowerPoint.

Fazer o que há de melhor na tecnologia atual trabalhar a favor de sua empresa é uma maneira eficaz de permanecer sempre na frente na corrida competitiva.

Criando materiais de marketing com o microsoft office publisher. 

Comunicações regulares e consistentes tendem a aumentar a comunicação entre a empresa e seus clientes.
Veja como é fácil criar um informativo usando o Publisher. 

No Painel de tarefas / Nova publicação , item Nova com base em um design, verificar as opções. No exemplo foi clicada a opção Publicações para Impressão.

Clicar no item Boletins informativos e selecionar Boletim informativo - Barra de acessórios . Para abrir o modelo dar um clique sobre ele.